【健忘録 今日を新たに】３月１３日
我々は精霊の世界に入ったのである。我々の次の目的は、理解することと役に立つことにおいて成長すべきである。
これは一夜漬けでできることではない。生涯続くべきものである。
「精霊の世界に入ったのである」という言葉には非常に重大な意味がある。それは、始まり、行動、私の霊的成長を維持するための必要条件、私の中の非物質的な「霊性」・・・・・
これらの意味を全て含んでいる。私の霊的成長をはばむものは、自己中心性と、言葉で表現できるものに中心をおく唯物主義だった。霊性とは、言葉で表現できるできるものに対してではなく、霊的なものに対して献身することであり、私のための神の意志に従うことを意味している。
私が理解する霊的なものとは、無条件の愛、喜び、忍耐、思いやり、優しさ、誠実、自制、謙遜である。自分の中に利己主義、不正直、恨み、怖れを取り込むとき、私は霊的なものを自分の中から閉め出している。自分のアブスティナンスを維持している限り、一生のプロセスとして私は成長してゆく。
私の目標は霊的な成長である。
霊的な完成はあり得ないことを受け入れている。
浮気疑惑
久しぶりの更新です。
ちょっと長文になりそうなのでブログに書きます。
今日は無事に仕事いって普通に仕事をして、心乱れることなく真っ直ぐ帰って来れました(*´-`)
落ち着いています。
ですが、今日ちょっとびっくりなことがありました(^^;;
夫が面会にきたのですが、前からちょくちょく言われていたのですが『もしかして浮気してない？』って(^^;;
最近身なりに気を使うようになった→ギャンブルに狂ってた時はセルフネグレクト状態だった。だから小汚くて当たり前なのですが(^^;;
自助Gにちゃんと通ってる。なにも続かなかったお前が、行ってるのはおかしい。もしかしてきになる奴が居るのか？
確かにわたしはなにをしても続きまさんでした。
仕事、禁煙、その他日常生活の、小さなことたくさん。
でも文句も言わず、脱走もせず入院してて自助Gにも繋がり続けてる。
夫にはそれが不思議で仕方ないのかな？
遠征もお前はなにか理由がなきゃ行かないだろう、毎回、誰とどこになんのために行くのか説明してるのですが。。。
理由は回復したい、それだけなんですけどね(^^;;
イレギュラーなこと、例えばこの前のお通夜とかOSMとか、ある度に、またなんか変なこと考えてるの？って言うのです。
ちゃんと事情は話すのです。
まさかスリップ通り越して、浮気してるのでは？とそんなに不安になってるとは思いませんでした(^^;;
まぁ笑って、の会話で真剣な感じでは無いのですが(^^;;
今は入院してちゃんとやることやってるだけ、不安になるのはわかるけど起きてもいないことで不安になってほしくない。今のわたしを見て欲しい。
と言うのですが。。。
でも不安になるのはしょうがないじゃん！それだけのことをやってきたんだから！お前は！それだけ心配してるんだよ、させてるのはお前だよ。
と言われるとチーン、です(￣◇￣;)
ああ、不安なんだなぁ、とわたしにはなにも出来ないとわかるのですが、そう言われるとなんと返していいかわからなくなります。
なにを言っても言い訳になる気がして。
なにかまた変なこと考えてるの？
浮気してるの？
退院も近くなってきて、夫も不安になってきたのはわかるのですが、これを毎日言われるようなのはちょっとキツイな~と。
今日はどストレートに言われてちょっと困りました(´；Д；`)
ギャマノンや病院の家族会にも来ていないし、そう思うのは仕方ないと思うのです。
わたしもそれだけのことはやって来ましたし。。。
変えられないものは受け入れようと、と思うのですが、ストレートに質問されると返答に困っています(￣◇￣;)
スポンサーさんとお話ししながら少し様子みます。
もし続くようだったり、退院に向けて激しくなるようだったら主治医と三者面談かなぁと思う今日この頃。
心の再発
こんにちわ。
ぽいずんです。
久しぶりにブログを書きます。
心の整理のためです。
今日は今まで溜まっていた毒をぶちまけようと思います。
汚い言葉も多いです。
でも素直な気持ちを書こうと思っています。
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今日、またわたしはお仕事を休みました。
朝からとてもイライラしていて、ある物事に囚われていました。
看護師さんに相談し少し話を聞いてもらって、病院を出ました。
この時点で職場には少し遅れます、と電話を入れました。
ですが落ち着きません。
朝一で電話をしたスポンサーさんからコールバック。
コンビニで立ち止まり３０分ほど話を聞いてもらいます。
その後すぐにホームの仲間からコールバック。続けて話を聞いてもらいます。
でも頭の中のスイッチが
怒り囚われモードから仕事モードに切り替わらないのです。
話してる最中から涙が止まらなくなってきました。
怒り囚われてた問題の奥底が出てきました。
わたしは悲しかったのです。
心の根底は悲しさ、でした。
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初めて地元のGA に繋がった時、SNSにも何度か呟きましたが、
『ほんとうにこのGA に繋がってわたしには意味があるのだろうか？』
と常に考えていました。
ある中間施設の仲間ばかりで、仲間が欲しくてGA に行ったのにいつも１人でした。
握手やハグで歓迎してくれることもなく、誰とも話せず、誰も話しかけて来ず、いつも１人ぼっち。
いつも腕を組んで寝ている人が半分以上。
テーマの提案も出ない。いつも司会が決める。読み合わせを読む人すら名乗り出ない。
司会の２人まで寝てしまい、分かち合いが進まないことも。
和室の会場では寝転んで頬杖ついて仲間の分かち合いを聞く。
寝ている人が多いので分かち合いも挙手制。言いたい人だけが１５分近く話し続ける。
だいたい１回のミーティングで話す人は多くて８人くらい。
出席してる人は３０人近くいるのに。
分かち合いしている内容は
『ある仲間が〜これこれこうで〜僕は囚われています。以上です』
他人の棚卸ししてどうする？囚われたからどうしたいの？
それを言われたそのある仲間が、呼応するように言った仲間に対して
『ある仲間が〜』攻撃で反論します。
あーあ、裁き合い始まった。
『今日、施設でエンカウンターをしてもらいました。これこれ言われて反省しました。感謝しました。以上です』
え？どう言う風に反省して、今後どうしていきたいとかは？ないの？？
『僕は施設に繋がってから、生活が楽になって毎日楽しいです。以上です』
だから、繋がって、どう考え方が変わって、今はどうだから楽しいの？
その日に出たテーマもあってないようなものです。
ほとんどの方が『テーマとはそれますが〜』と話し出します。
そんなんテーマの意味なくね？フリートークじゃん！！
分かち合いしている内容がさっぱりわかりません。
何も持って帰れるものがないのです。
でもGA に通わなければ！
わたしはギャンブルがやめられない！
嫌でも通わなければ！
せめてGA に行っている時間だけはギャンブルをしないで済んでいる。
ギャンブルの話をできるのはここしかないからしょうがない。
来るしかないんだ。
この最中は
ほんとうにしんどかったです。
嫌で嫌でしょうがなかった。
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そんな中で少し居心地のいいグループを見つけます。
それが今のわたしのホームです。
そこにはステップを踏んだ仲間が何人かいました。
ちゃんとテーマに沿った話をし、他人の棚卸しをするのではなく、自分の話をする人が比較的多いグループでした。
そしてそこにいた先行く仲間に今までの愚痴を話すようになりました。
そして歩き方を教えてもらいました。
GA は居心地の良いグループを自分で探すこと
この地域のGA はステップを踏んでいる人が全然いないので、AAも歩くこと
女クロに通うこと
地域のGA だけでなくいろんな都市部のGA も歩いた方がいいこと
このグループをホームにさせてもらい、そこからはだんだんと正直な分かち合いができるようになってきました。
施設の仲間も増えてきました。
そしてAAや他の地域のGA も歩き出すようになります。
もう目からウロコがたくさんおちました。
本当のミーティングってこうなんだ。
こう言う分かち合いをするんだ。
自分の問題が何であるのか、どうすればよくなるのか、自分はどう生きたいのか、それを主体的に考えて、考えて、考えて、ステップという道具を使って自分は今こう生きてる、良くなりたいと願って毎日生きてる、それを分かち合うというのが本来のミーティングなんだ、と。
高慢を承知で分析しました。
自分の生き方の問題として考えないという事が、施設の仲間にとって最も大きな問題だと私は思っています。
型にはまったミーティングを延々と繰り返すのも考えないから。
やりたいことや明確な主張を持たないから、同じことを繰り返す。
同じ内容のミーティングを繰り返す。
回復の段階的に考えられない人と、考えずに流されて生活している人が混在しているから上に書いたようなことしか出来ないという場合もあります。
でも自分がそのどちらであるのかも気にしないし考えない、そういう事に興味が無い人があまりにも多い。
施設の強制力だけで来ている仲間たちの中で、今のわたしではモチベーションが保てませんでした。
そしてそのグループの質をあげよう、とかそんな有力なこともできません。
ミーティングに行って囚われて、嫌な思いをして帰るならもうやめよう。
このミーティングが必要な人や、段階の人が居るからこのミーティングは開けられている。でもわたしには必要ないかな？
だからわたしはホームグループ以外の地域のGA グループに見切りをつけました。
だったらAAのオープンや他の地域のGA に通い、気づきをもらった方が有意義だ、と思ったのです。
スポンサーさんもAAの先行く仲間にお願いしました。
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そんな経緯がこの4ヶ月にありました。
そんな中、昨日SNSでこの中間施設のプロデューサーの発言を見ました。
はっきり言ってカチンとしました。
まずは自分のお膝元をしっかりせえよ！
自助グループが衰退って、じゃ自分がプロデュースした施設のメンバーが作ったグループが今、どうなってんのか把握せぇよ！！
そして今の施設の中がどうなってるのか、スタッフが何に悩んで、他の仲間が何を苦しんでるんかわかっとんのかい！
繋げて終わりじゃなくて、ちゃんと責任待てや！
彼女には彼女の役割があり、発信力もありますしね、介入するのが仕事で、ギャンブル依存症を啓蒙するのも彼女がしてくれているからこそと言うのもわかる。
そして彼女が施設に仲間を繋げてくれたから、助かった仲間も、そしてその仲間に助けられたわたしもいる。
そんなのは充分わかってるんですよ。
でも怒りが収まらなかったのです。
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病院に帰って来て、いろいろ考えました。
囚われた怒りの奥底にあったのは悲しみでした。
わたしは辛かったのです。
あのグループを渡り歩いた日々が。
仲間を作りたくてGA に行ったのに、孤独でした。
寂しかったのです。
癒されなかったのです。
答えが見つからず、苦しかったのです。
悲しかったのです。
だからそのグループを作った？その大元の彼女の発言に腹が立って仕方なかったのです。
そして腹が立ったのもわたしに問題があったのだと思います。
スポンサーさんからこのブログが転送されて来ました。
アルコール依存症で言うところの「スリップ」と「ドライドランク」について ( メンタルヘルス ) - jh3givのブログ - Yahoo!ブログ
ギャンブルでいうと
アブスティナンス、ギャンブルをしない生き方をすること
- ギャンブルをしない生き方をすること
- ギャンブルをしない考え方ができている生き方
なのですが、わたしの中できっと心のスリップが起きて居たのだと思います。
形の上ではクリーンは保たれているのですが(今回のことでギャンブルをしては居ないので)、本来のアブスティナンスの意味、ギャンブルをしない考え方ができる生き方、には今のわたしはなって居ないということに気がつきました。
(ブログの文章をわかりやすいように飲酒→ギャンブル、にしました)
ギャンブルはしていないものの、ギャンブルをしていた時と同じ心のあり方をしているのです。
ギャンブルをしていない（スリップしていない）にも関わらず、ギャンブルをしていた時のような苛立ちや、気分の落ち込み、自己中心的で攻撃的な生き方などを始めてしまっていました。
これは、実際のギャンブル（スリップ）への瀬戸際に立たされている危険な状態なのです。
原因はいろいろあると思います。
午後、主治医の先生に『このドライドランク状態から投げ出す方法を教えてください』と言ったら(しんどいので)
『僕は神様じゃ無いからなぁ、わからないよ』
『スリップして飛ばなかっただけいい、まだ大丈夫だよ』
と返されました。
今のわたしの心の中は
・ギャンブルに対する無力という基礎が薄れている。ギャンブルに関する自信が増大する（自信過剰）
・仲間の体験談が 白々しく感じられて来る
・自我が肥大
・万能感
・コントロール欲求の強まり
・他罰的な心のあり方
・自己憐憫と恐れ
・無意識のギャンブル欲求をマスキングしている抑うつ状態
まさにこの真っ只中です。ギャンブルをしていた時と同じです。
恨み、不正直、批判、自己憐憫、不寛容、ジェラシー、怒り、恐れ。。。
今のわたしはなぜ自分が心のスリップ状態になっているのかわかりません。
そしてどうすればいいのかもわかりません。
わたしにできるのは
『ああこういう感情が起きているのだなぁ。起きてしまったなぁ』
と受け入れることしかできません。
そして委ねて答えを待つしかできません。
スポンサーさんに一つの方法を教えてもらいました。
ゴッドボックス
神秘的な箱、大切な願いを託す、神に委ねたい思いを託す特別な箱。
神さまと繋がる大事な箱。
自分では手放せない、整理できない思いを小さな紙に書きます。
それを蓋の開かない貯金箱(100均とかにも売ってるやつ)にそっと入れます。
もう自分では缶切りで開けない限りあきません。
そして神にゆだねます。
『わたしはこの気持ちを神にゆだねます。そして心から手放します。』
そうお祈りすることにします。
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今回の彼女の発言も
地域のGA のことも
わたしにはどうすることもできません。
怒りや囚われを自分でコントロールすることもできません。
なので手放します。
彼女がわたしの回復になにかしてくれるわけでもなく、地域のGA の問題もわたしが怒ったからといって、わたしの回復に繋がるものではない。
逆に邪魔なもの。
だから手放します。
そして今、自分に起きている心のスリップをどうにかしてください、と神にお祈りします。
それしかできないや。。。。
長文になってすみません。
ぽいずん
仕事サボりました
おはようございます(*´-`)
ぽいずんです。
今日は仕事お休みです。
院内プログラムに出ます。
午前中の陶芸が中止になったので、この時間に昨日の１日を振り返りたいと思います(*´-`)
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昨日、わたしは仕事をサボりました。
仕事があるときには朝6時に目覚ましをセットし、出勤準備を始めます。
7時１０分にラジオ体操、７時２０分に朝ごはんを食べ、７時４０分には病院を出ます。
昨日は一旦、朝６時に起きたのですが、二度寝をしてしまいました。
気がついたら６時５０分(￣◇￣;)
急いで準備をしなくては！とアタフタしてある間に
『行きたくない。行きたくない』
その考えに囚われてしまいました。
短い間にいろいろ考えます。
- 病院をでてどこかで１日、時間を潰そう。
- でもそれってギャンブルしてた頃と同じじゃないか？(｡-_-｡)
- でも行きたくない。
- ええい！今日、仕事勤務変更になってお休みになりました、と行ってとりあえず病院にいよう。
そして看護師さんに言います。
- 今日、勤務変更になったのでお仕事お休みになりました。
職場に電話します。
- すみません。息子が熱を出してしまったので今日はお休みさせてください(＞人＜;)
そう言って普段通りに朝ごはんを食べ、部屋でまったりしていました。
でもだんだんだんだん、自分がしんどくなりました(｡-_-｡)
わたしはまたズルして仕事を休んでしまった。
しかも看護師さんにも職場にも嘘をついて。
なんてことをしてしまったんだ。
看護師さんにも職場にも迷惑をかけた。わたしは何にも変わってない。
生き方を変えたくて日々過ごして来たけど何も変わってない。
これからも同じこと繰り返すんじゃないか？
自分を責めて、どんどんしんどくなります。
いたたまれなくなりSNSに呟きました。
そして旦那に電話しました。
『ごめん。今日、お仕事行けなかった。ごめんなさい。わたし、入院する前と全然変わってないや。ごめんなさい。行けなくてごめんなさい』
旦那は責めませんでした(｡-_-｡)
病院にいるならそれでいいよ。
すぐに変われるなんて思ってないし。
こうやって電話して来ただけ進歩じゃん。
前は俺に言えなかったでしょ？仕事行けませんって。でパチンコ行ってただろ？
ゆっくりやってけばいいよ。
もうね、涙が止まらなくて。
でスポンサーさんにヘルプLINE。
行けませんでした、って。
まぁ主婦は忙しい時間です。
返事はありません。
そして朝の申し送りが終わり、夜勤の看護師さんが帰ったところで、日勤の看護師さんに正直に話しました(｡-_-｡)
看護師さんも責めませんでした(｡-_-｡)
『病院出て１日、時間潰したよりも全然いいよ。嘘をついたのは良くないけど、自分がいっぱいいっぱいだったんだよね。それを正直に言えればもっと良かったね。それで誰も責めたり、無理やり仕事行け！なんて言わないし。そもそもあなたは鬱もあるんだし。頑張りすぎたんだねぇ。今日はサボりじゃない。休養だと思ってのんびりしなね』
とわたしがいっぱいいっぱいになってしまった理由を、時間をかけて聞いてくれました(｡-_-｡)
で部屋に戻るとスポンサーさんから電話が入ってました。
１５分ほどお話を聞いて貰います。
スポンサーさんも責めませんでした。
寧ろ『良く言ってくれたね、それだけでも進歩だよ。いい経験になったね。わかったでしよ？神さまと自分には嘘つけないよね？自分が1番辛いよね？じゃ今日は１日なんで自分がしんどくなったのか、のんびり考えてごらん』
主治医の先生は笑ってました。
『僕、いつも忙しそうに見えるけど全然力抜いてサボって仕事してるよ〜。どういう風に仕事で力抜いてるか、僕を見て勉強しなさい、笑』
で院内ミーティングで卸させてもらって。
夜のホームMTGでも卸させてもらって。仲間にはタバコフェローで
『ぽいずんさんはほんといつも感情ダダ漏れだよね、笑。俺はそれが羨ましいよ。正直に嘘をついた自分が苦しいって考えられるもん。俺はまだダメだな。嘘をついたら突き通そう、と思ってるし。素直で正直なのはぽいずんさんのいいとこなんだから、いいじゃん。今日のことはさ〜言えたんだし』
と励まして貰い(｡-_-｡)
↑でも正直にはなせるようになったのは自助Gに繋がってからです。それまでは嘘つきまくり、不正直な人生でした(｡-_-｡)
夜はわたしの担当看護師が夜勤だった為、２３時過ぎまで話を聞いて貰いました。
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１日かけて自分が頭バーーーンしてしまった理由を考えました。
まずは職場のこと。
わたし１２０%の力で仕事してたのです(｡-_-｡)
デイサービスでは看護師とヘルパーさんが協力して利用者様を見ています。
看護師は、健康管理と機能訓練(リハビリみたいなものです)あとは入浴後のスキンケア(床ずれの処置や軟膏を塗ること)服薬管理、看護記録の記入そんなところです。
ヘルパーさんは送迎や入浴介助。トイレ誘導やオムツ替え、食事の準備、洗濯、家庭との連絡ノートの記入、レクレーション、などです。
わたしね、看護師以外のヘルパーさんの仕事もやっちゃってたんです。
送迎、入浴介助、食事、レク全部手伝ってた。
ほんとはやらなくてもいいことなのに
『あなたが来てくれて助かるわ〜。みんな楽になったわ〜。頼りにしてるわよ〜』と言われると、それ、わたしの仕事じゃないので出来ません。と言えなかったのです。
で同然、看護師の仕事はできないのです。
もう１人の看護師さんがやってます。
その人はご高齢ということもあって入浴介助もしなければ、送迎もしません。
看護師の仕事だけ。
あれ？なんでわたしヘルパーさんの仕事やってるんだろ？あの人(もう１人の看護師さん)はやってないのに。と不満がどんどん溜まって来ます。
で施設長さんに伝えます。
入浴介助わたしがやらなくちゃダメですか？そしたらスキンケアもわたし充分にできないです。見れないです、と。
施設長さんは『でも今、入浴介助できるの２人しか居ないから２人でキツイ入浴介助ローテーションでやってるの。可哀想だと思わない？だから手伝って貰えない？』何も言えません。。。
送迎についても『あなたが行ってくれるようになったら一台の送迎車にのる利用者様も少なくなって、時間も早くなってみんな喜んでるの。なんとか送迎してもらえないかしら？』
何も言えません(｡-_-｡)
そして極め付けは月曜日に
『常勤になってくれないかな？』
と言われました。
さすがにそれは無理です、と言ったら、『じゃせめて週４日そのうち１日は系列の他のデイサービスに看護師としていってほしい』と。
えー？２つの施設掛け持ち？じゃ覚えることも２倍じゃん。無理。
でも嫌です、と言えませんでした(｡-_-｡)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
それで毎日いっぱいいっぱいになって帰ります。
でもわたしはここで間違った判断をしてしまって居ます。
『これは神さまがわたしに与えてくれた仕事なんだ。だからしんどくても受け入れなければ。変えられないものは受け入れるんだ。頑張らなくちゃ。』
そう思ってどんどん増えていく仕事を背負っていきます。
わたしがやるもんだから、周りも出るんだ！この人ならやってくれるんだ。そう思うのは当たり前です(｡-_-｡)
でも、そうじゃなかったんですよね。
『断れない、言えない』
じゃなくて
『断らなかった、言わなかった』
だけなのです。
それはわたしが
- 断ったら嫌われるんじゃないかと言う恐れ
- 仕事ができると思われたい高慢さ
- みんなに好かれたいと言う承認欲求の表れ
だったのです(｡-_-｡)
変えられるものと変えられないもの
を間違って認識していたんです(｡-_-｡)
自分のキャパオーバーなことは無理といえば変えられるもの
それに対処するのは職場のほうなのです。
人員増やすなり、仕事の割り振りを見直すなり。
それはわたしが無理してやることではなかった。
それがダメならわたしが我慢できるところまで受け入れるだけでよかったのです。
なのに変えられないものは受け入れないと！と間違って思っていました(｡-_-｡)
施設のシステムや上司の要求は変えられないもの
ではなくて
それは無理です、と言えない自分は変えられるもの、寧ろ手放さなくてはいけない性格上の欠点
だったのです(｡-_-｡)
それに気がつきませんでした(｡-_-｡)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
１日かけてそれを考えました。
次、金曜日に仕事なんですがちょっと時間を作ってもらって施設長さんとお話ししようかと思っています。
もしそれで相手が受け入れて貰えなかったら、それこそ『変えられないもの』なので他のもっと自分のキャパに合った職場を探すまでです。
言い方と理由の話し方には気をつけようと思います。
そしてまず迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
できるふりをして頑張ってしまい、期待を持たせてしまってすみませんでした。
でもこれとこれは申し訳ありませんができません。
と伝えようと思います(｡-_-｡)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わたしにとって仕事を休む、ということは大変リスキーなことです。
仕事を休んだということはその日１日の日当が、ないということ。
そうすると自然に考えるのは、なんとかして今日、休んだぶんの日当を補充しないと、と考え出すのです。
旦那に仕事行けなかった、って言えなかったから。仕事休んだら怒られる！と思ってたから。
お給料少ないと、仕事行かなかったのバレてしまう！！と思うのです(｡-_-｡)
で結局勝てるはずもないのにパチンコに行くようになります。
もしくは体を売ります。
その繰り返しで結局は仕事に行かなくなり、パチンコが止まらなくなり、借金を作り風俗一直線。。。
おきまりのパターンです。
でも今回は旦那に正直に話せました。
嘘はついたけど病院から逃げずにパチンコを打たなかった。
みんなにちゃんと気持ちを卸せて謝ることができた。
みなさんが言ってくれたように
『そこだけは前と違う対処の仕方ができた。だから今回なことは失敗だったけどいい経験だったんだ』
そう思います。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
問題は金曜日の仕事です。
一回休んでしまうとわたしの中に妄想が入ります。
- もうこいつは使えない、と思われたんじゃないか？
- 仕事を任せられない、と思ったんじゃないか？
- 嫌われたんじゃないか？
そう考え出し
次に仕事に行く時が物凄く怖いのです(｡-_-｡)
でもそれはわたしが変えられるものなので頑張って乗り越えよう、と思います(｡-_-｡)
そしてしっかりお話ししてきます。
あとは
- 朝起きる時間をもうちょっと早くして余裕を持って出勤できるようにする(コーヒーをゆっくり飲む、SNSをチェックする、など)
- 朝の薬を食後ではなく、起床時に飲んで、少し抗うつ剤と安定剤が効いてきた頃に仕事にむかえるようにする。
と自分自身の仕事への準備の仕方も変えて見ます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
こんなことを１日かけて考えました。
明日はちゃんとお仕事いきます(｀・∀・´)
それはわたしが変えられるのもので、乗り越えなくちゃいけないものだから。
頑張る💪
そして励ましてくれたSNSの仲間、看護師さん、MTGの仲間に感謝です(*´-`)
ひとつびっくりしたのは、旦那が看護師さんにわたしが仕事を始める前
『こいつは仕事始めると頑張りすぎちゃって、たいがい１ヶ月くらいで潰れるのでよく見てやってください』
と言ってあったらしい(^^;;
だから看護師さんもあー潰れたのね、とすぐわかったと。
旦那、見てないようでわたしのことよくわかってんじゃん。。。
それは昨日聞かされてびっくりしました(^^;;
とりあえず今日は院内プログラムに出て、落ち着いた１日を過ごそうと思います(*´∀`)
明日、ちゃんと行けるようにちゃんと休みます(*´∀`)
ではまた。
ぽいずん
信じたもん勝ち
こんばんわ。
ぽいずんです。
月曜日からお仕事しっかりやり遂げてきました(｀・∀・´)キリッ
スタッフの１人に身内でご不幸があったみたいで、しばらくは激！！忙しくなりそうです。
そのおかげで悪い考えは起きないほど体を動かしています(^-^)
忙しくも落ち着いた週の始まりを迎えられました(*´∀`)♪
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今日ですね、また旦那が面会にきてくれました。
そこでお義母さんのこといろいろ、あーだこーだと話し合ったんですが、最後に一言、旦那の口から
『でももう神に委ねるしかないよね。。』
若干(｀・∀・´)ドヤ
もうわたしは
( ﾟдﾟ)ポカーン
ですよ、笑
ですかさず
『それわたしの真似でしょ(￣▽￣)』
と言ったら
『俺も言ってみたかった(｀・∀・´)ドヤ』
なんかですね、心の中で
(=´∀｀)人(´∀｀=)
になりました。
最近、わたしが会話の端々に受け入れるとかハイヤーパワーに与えられているとか今日一日とかゆだねるとかお祈りしますとか自助Gのプログラム的な単語がつい出てしまうようになったのです。
つい最近、それを聞いた旦那が
『お前、自助Gに行ってるんじゃなくて、ほんとは変な宗教にハマったんじゃねぇか？』
なんて言ってたんです、笑
『あんたはいっくら家族自助Gに行って欲しいって言っても行ってないƪ(˘⌣˘)ʃわかってないわねぇ』
なんて思ってわたしの高慢さが頭を出していたのですが(^^;;
その旦那の口から出た言葉に
( ﾟдﾟ)ぽかーん
とすると同時になんか嬉しかったです。
あーなんかちょっとわたし受け入れて貰えてる(*⁰▿⁰*)みたいな。
まぁこれもわたしの妄想かもしれないですが、良い妄想は取っておこう、と思っています、笑
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わたし自身も自助Gにつながって、ほんとにギャンブルが止むとは思ってなかったです(^^;;
正直(^^;;
だって赤いキータグいっぱいあるもん。
（全く自慢になってない)
自助Gに繋がってもやめられなかった自分もいたし。
バカは死ななきゃ治らないじゃないですけど、『ギャンブルだって死ななきゃ止まらない』ほんとにそう思ってました(｡-_-｡)
実はこの依存症病院入院も3回目なんです(^^;;
1回目→入院中に１ヶ月半でスリップしそのまま脱走。
２回目→2ヶ月入院して退院後すぐスリップ。
入院中だから止まってる、退院後からが本当の勝負だとは思っていますが、それでも3ヶ月以上止まったというのは事実で。
なんでなのかなぁって考えてました。
そんな中、このブログを教えてもらったんです。
以下とある先行く仲間のブログからの引用です。
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自分も回復前…みんな我慢して耐えてやめてるんだわっ！！とか思ってたw
が…違ったw
我慢や根性はせいぜいもって3カ月～1年足らずくらいでしょうw
（中略)
我慢や根性なく…やめるためには…
まず、自分のやり方ではうまくいかないことを100%認めなくてはならない…
回復者が立っている…無力という大地にしっかり立つ必要がある
単純に自助Gに行ってやめられない、というのは…自助Gのやり方ではなくあなたのやり方を押し通そうとしているからwだw
自助Gのやり方を忠実に実践すれば…何年もパチンコだの競馬だのをやめることは容易になる…
だから…これからも自助Gのやり方に自分をまかせていくだけ、である
スリップするのは…単純に足場が有力だから、である
高慢で有力だから…スコーンと滑るのだw
逆に言えば…
謙虚で無力であるなら…滑りたくても滑れないw
（中略)
できればやめれるといいけどさ～( ´∀`)/~~とかw
いつかは本気出して止めるし( ´,_ゝ`)とかw
私は、本気を出すも…４ヶ月しかやめれず、あ、ガロ打ちたいwでサクッと滑りましたw
そこで…いくら本気になってもパチンコやめるとか無理ゲー＼(^o^)／になりw
ステップ1の分かち合いするうちに…その気持ちはますます深まりましたw
いくら本気の覚悟の決意をしようが…そんなものは…時代に輝け～ガロォ♪の前になぁんの力も無い、ということを思い知らされましたねw
だから、今はそんなもの微塵もありませんwが…クリーンが安定している自助Gのメンバーでいたい！という意欲はあります
が、パチンコ二度と打たない！絶対に！！というものはゼロですw
しっかし、自分のやり方を諦める、ってそんなに嫌なのかしら？
回復したきゃ…
自分のやり方で断ギャンブル、とかw
ネットに紹介されてるような方法で断ギャンブル、とかw
そういうの…全部諦めてちょwなんだよなw
諦めなければやめれますよ、とかw
お前、ステップ０ですねw って感じw
そうじゃなくて、完全に諦めないと自助Gのやり方でやめれないわけだから、いつかスリップ…すんよw
12ステップは依存症者に効くよw
効いてるから…この私が…5年近くも打たずにいられてるんだしw
打ってた頃は…5年やめれてる私wとか想像もつかんかったわw
だけど…今は…10年やめれてる私wとかの想像がぼんやりながらでもできる
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もうですね、目からウロコが落ちまくりました。
ハンドブックにも書いてありましたが、
わたしも自分の力で止めようとあらゆる手を使いました。
でも出来なかったんです。
自分のやり方や力では。
どーしても１人ではやめられないんです。
わたしが自助Gに繋がった時には、まだ入院前でした。
だからクリーンの期間は入院期間よりも長いのです(｡-_-｡)
でも、その当時わたしはまだ自分のやり方を押し通そうとしてました(｡-_-｡)
家出をして風俗で働き借金を返す！
朝１０時から夜２２時までお店に出ればパチンコしなくて済む！
子どもをいつか迎えに行けるように、なんとか自分の力でやめなくては！
そう思ってました。
信じてなかったんですよね(｡-_-｡)
だから結局、ギャンブルしてなくても自分がしんどくなって自殺企図して入院_:(´ཀ`」 ∠):
入院することになって、ほんとに現実と向き合わなくちゃならなくなって。
もう何が何でもやめなくては！
また一家離散になってしまう。
また息子に会えなくなってしまう。
そして多分またギャンブルをしたら今度こそ間違いなくわたしは死ぬ（という方法を選ぶ)
と思ってました(｡-_-｡)
（今は多少、このように強迫的に思うことは少なくなりましたが)
だから中間施設の人ばかりだとか、ミーティングの内容とか、女がわたししかいないとか、寒い中自転車で行こうが、入院中だとか。
そんなの関係ねぇ！！
と思うしかなかったです(｡-_-｡)
とにかく思い込む。関係ない。行くしかないのだ。
SNSでも病院でも文句ばかり垂れてましたが。
それでも文句言わず、行けと言われたのなら行くしかないのだ！と。
ほんとに藁にもすがるというか、仏様の垂らす蜘蛛の糸を必死に掴もうとしているというか。
最初は全く信じてなかったですけど、でもやめ続けてる仲間が増えていくに連れて、だんだんと、そこにいることが気持ち良くなってきました。
一番は
『頑張らなくてもいいんだ。自分のやり方でやめられなくてもう苦しまなくていい。もうお任せしよう』
そう思えたことだと思います。
結局は『信じたもん勝ち』だったんです。
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特にこの病気は
何かを信じること
が出来なくなる病気だと思っています。だから自分がギャンブル依存症だと認められなかったり（否認)
誰かに助けを求めることが（周りの人が信じられないから)
出来ない(｡-_-｡)
でも信じられなくてもとりあえず通い続けてよかったなぁ、と思います。
信じられるから、通うのではなく
通うようになったら、信じられるようになった
という感覚です(^-^)
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多分、わたしのこの文章は、旦那と同じように
『なにか宗教にどっぷりハマった人の惚けた文』
のように見えるのだろうなぁと思いながら書いています(^^;;
でもまぁいいじゃないか！
それでも。
信じたもん勝ちなのだ！
（勝ち負けではありません。そういう意味ではないとわかってくださいね)
少なくともわたしはまだまだまだまだですけど、やめ続けていて、少し生きるのが楽になりました(^-^)
決して楽なことだけではなく、自分の心の奥底をドリルでグリグリやられて、しんどい時の方が多いかもです。
でもギャンブルやってた時より今の自分の方がやっぱり好きです。
ギャンブルやめることを諦めない
のではなく
信じることを諦めない
そんな自分でありたいなぁと
思う、今日一日です(*´-`)
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明日は仕事はおやすみです。
なので院内のプログラムに出ます。
主治医の講義の日なので楽しみです(*´-`)
あと明日はもう一つ大イベントが(￣◇￣;)
わたしのホームグループでもう一つ会場を、開けることになったのです（今までは水曜日と日曜日だけでした)
今までは他の曜日は他のグループに行っていました。
それが金曜日も開けることになって、どうせなら地元の人も、病院に通っている人も来やすいように、今、わたしが入院している病院の講義室を借りよう！！ということになりました。
なので明日、ホームの仲間と共に企画書を持って院長先生に申請しにいきます_:(´ཀ`」 ∠):
モロ緊張する。。。。
明日も穏やかな日を過ごします。
今日一日。
ぽいずん
わたしの高慢さ
こんにちわ。
ぽいずんです。
今日はお仕事もお休みで、病院のプログラムもなく、マッタリのんびり過ごしております(*´∀`)♪
いや〜今日は落ち着いて休めてる(*´∀`)♪
嬉しい(*´∀`)♪
なので最近、自分で考えてることをちょっとブログにしたためてみよう、と思います。
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今日の朝ミーティングでも卸させてもらったのですが(^^;;
最近、昔のことを良く思い出すのです。
わたしは小中高と無駄に良い子だったんですね(｡-_-｡)
勉強も頑張って生徒会とかもやって。
部活も全力でやってて。
今、考えるとまぁAC的な側面から、親に褒められたくて承認欲求からの行動だとは思っているのですが(^^;;
ほんとは将来はできれば外交官とか、ダメならツアコンとか世界を飛び回る仕事がしたかったんですよね(｡-_-｡)
わたしの住んでいるこの街から、日本から飛び出して行きたかった(｡-_-｡)
だから英文科とか国際学科とかそっち方の大学に行きたかったんです(｡-_-｡)
でもうちはビンボーだったので。大学なんて行かせられるお金はない！高卒で働いて家計を助けろ！な親でした。
でもね、ここまで勉強頑張ってやってきてどうしても大学に行きたくて自分で色々調べました。
そしたら看護師だったら色んな奨学金があるので、親に頼らなくても自力で大学イケる！！と思ったんですよね(^^;;
なので大した志しもなく看護学部を目指すことになりました(^^;;
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で、卒業して看護師になったのですが。
ここからわたしの高慢さがパワーアップしていくのです。
わたしは自分の力でここまで頑張ったんだ。
自分で道を切り開いてきたんだ。
当時、就職した病院も大学卒の看護師はわたしが初めてだったので、最初から期待されている風でした。
わたしも調子に乗っていたので、デキル看護師気取りでした(｡-_-｡)
(今、考えても顔から火が出るほど恥ずかしいです）
自分のキャパ以上の仕事を背負い込み、できなくてもできるふりをして、流していました。
わからないことも素直に教えてください、と言えず自分で遅くまで調べて仕事して、失敗したこともたくさんありました。
でもつまづくんですよね。
絶対に。
わたしはギャンブルを始めたこともきっかけでしたが５年目にバーンアウトしました(｡-_-｡)
でもそのことも自分では認められなかったです(｡-_-｡)
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その後、転職を繰り返しました。
年金手帳がいっぱいになるくらい。
１週間でやめたり、下手すると１日でやめたりとか。
下手に資格があったので転職する気になればすぐ仕事は見つかるのです。
大体はすぐに粗探しをはじめます。
あの人のやり方が気にくわない。
病院のやり方についていけない。
接遇がダメ。感染対策がなってない。
先生がパワハラ。
言い訳作ってすぐやめてしまうのです。
もうこの時にはパチンコに狂っていました。
言い訳使って仕事行かなくなるんですがただパチンコ打ちたかっただけなんです(｡-_-｡)
それを認めずに職場のせいにしてました。
今なら自分の問題で『わたしの高慢さ』だとはわかるのですが(^^;;
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どんどん生きづらくなって
家族のすすめでメンタルクリニックに通うようになります。
そこで言われたのがAC(アダルトチルドレン）です。
確かにわたしの家族は機能不全家族でした。でもわたしはそれを誤った方に使い出すのです。
家族がこんなだったからわたしは生きづらい。
わたしは被害者だ。
わたしをこんなにしたのは家族だ。
わたしは悪くない。
がっつり責任転嫁ですよね(´；Д；`)
全国のACで苦しんでる方に謝りたい。
わたし、認識を誤って自分への言い訳として使ってしまっていました。。。。
ギャンブルも借金も、当時のパートナーや家族を振り回すために使っていたのだと思います。
わたしはパチンコ打たないと自分が保てないくらい苦しいんだ！！
周りのせいで！わたしは何も悪くない！だからもっと愛して！大事にして！こっちを向いて！
ギャンブルをすることで周りをコントロールしようとしていました(｡-_-｡)
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ちょっと話は変わりますが、看護師あるあるなんですけど、身内で病気の人ができた時、なんだかんだ相談されるのです。
『どうしたらいい？ぽいずんちゃんなら任せても安心よね。手伝って。助けて』
そんなね、わたしには病気を治す力も丸投げされて頑張れるだけの力もなかったんです(｡-_-｡)
でも頑張っちゃうんです。
できるのはわたしだけだって、高慢さなんですよね(｡-_-｡)
わたしがなんとかしないと。
わたし看護師なんだからやらないと。
みんなが頼ってくれるんだから頑張らないと。
背負わなくてもいいものを背負っていっぱいいっぱいになって潰れます。
結局は自分が背負ったものなのに『わたしだけなんでこんなにしなくちゃいけないの？わたしだけ辛い。周りの人は何もやらない』不満だらけになります。
馬鹿みたいですよね(^^;;
自分で背負って自分でしんどくなる。
自分の父方の祖父母、母方の祖父母、弟
そして結婚してから旦那の父方祖母、母方祖母
７人見送りました。
病気聞いて病院探したり、主治医の治療方針に口出したり、家族の介護のやり方が気に入らなくて責めたり。
手も出すが口も出す、笑
ケアマネ探してデイサービス探して、住環境を手配してリフォームして。
全部やってあげた感満載です。
ただの自己満足だったんですよね。
子供の頃と同じ、自分の承認欲求のためだけだった。
だから全てが終わって見送った後、『ありがとう』とか言われないとキレるんです(｡-_-｡)馬鹿みたい。
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わたしはまだ入院中なんですが、義母の具合があまりよくありません(｡-_-｡)
もしかしたら入院→手術→抗がん剤治療若しくは放射線治療になるかも知らないです。
退院早まるかもしれないです。
正直旦那にその話を聞いた時
『また来たか』
そう思いました。まーた介護生活かぁ。
でもわたしそんな大した人間じゃないって気がつきました。
出来る人、気取ってたけどそんな人じゃないんです。
何にもできないんです。
そんなたいそれた人間じゃないんです。
わたしがなんとかしなきゃってそれこそ奢りだって。
そう素直に思いました。
わたし何もできないや、って。
話を聞いた時にはパニックになりましたけど、でもそう考えたら楽になりました(^-^)
もう頑張んなくてもいいよね。
出来ることだけしよう、って。
もちろん全くお世話しない、手を出さないということではないです。
旦那と良く相談して、できること、できないこと、お義母さんがして欲しいこと、旦那がわたしに手伝って欲しいこと。
ちゃんと見極めて、わたしが手伝うことができることは真摯にやります。
病気のことは専門機関、専門家に任せる。
使える社会資源は最大限つかう。
そして責任の所在はあくまで実子である旦那と義弟。
わたしは２人をサポートします、支えられるよう自分自身を保ちます。
お義母さんが不安なら寄り添って話を聞くことはできます。
わたしはわたしにできることを真摯にやる、出せる知恵は出す、それだけです。
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今回、底ついて入院して自助グループに繋がって
『自分は大したことない人間だった。周りをコントロールしようとしてもわたしには何もできないんだ。自分の力だけで生きて来たなんて、おごりだった。だって自分さえもわからないのに。自分さえもコントロールできないのに。高慢だった』
それに気がつけただけでも嬉しいです。
素直に人の話が聞けるようになりました。助けを求められるようになりました。何より自分が楽になりました。
もし今回のことがなかったら、わたしはまた同じやり方をしていたと思います。
また自分自身が苦しくなり、旦那を振り回す結果になっていたと思います(｡-_-｡)
だからよかった、って思えました。
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まだまだ人を裁いたり、コントロールしようとしたり、自分の高慢さが顔を出す時がしょっちゅうあります(´；Д；`)
そりゃそうですよね。
人間だもの。みつを。
でも有力と無力の間をウロウロしながら、間違った方向に傾きそうになったら助けてもらって、なんとか道は踏み外さないように日々暮らしていきたいです。
今日は夜、ホームのミーティングです(*´∀`)♪
またこころの大掃除して来ます(*´∀`)♪
では。
ぽいずん
シリーズ第1回目『わたしを通り過ぎていった男たち』〜認知の歪みの始まり〜
おはようございます(*´∀`)♪
ぽいずんです。
今日は仕事休みの日なので、院内プログラムに出る予定だったのですが、午前中のプログラム『陶芸』が院内でインフルエンザが多く発生してあることもあり、中止になりました:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
午後は普通にスポーツレクレーションのプログラムは開催されるみたいです。
なので、午前中は過去の振り返りも含めて、昨日ツイ友と盛り上がった男性遍歴について、思い出しながら書き始めようと思います。
だいぶ長くなりそうなのでシリーズ化です、笑
第1回目は『認知の歪みの始まり』
です。長文です。
ゲスい話です。
苦手な方はスルー
してくださいませm(_ _)m
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まずわたしは中学、高校通して『男性恐怖症』でした。
好きな人はいたのですが、全く話すこともできません。
好きな人おろか、クラスの男子とも話すことはできませんでした(｡-_-｡)
なのでキラキラした思い出は皆無です(｡-_-｡)
理由は、まぁたくさんあったと思うんですけど一番は男性が怖かったですね。
父親の影響が強かったと思います。
あと歪んだ性概念もあったと思います。
(これはいつか書こうと思います）
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大学に入学し、そんなわたしが弾けます。
いわゆる【大学デビュー】ってやつです。
- 高校の時、ずっと好きだった先輩がバスケ部だった。
- 当時スラムダンクが流行っていた。
- 男性恐怖症を克服したい
との思いから、なんと入学直後から男子バスケ部マネージャーになりました。
ここでだいぶ揉まれ、男子と話すのがだんだん苦手じゃなくなりました(^-^)
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そんな時ある人に出会います。
Aさんです。
彼は今後の私の恋愛観が歪んだきっかけの方です(｡-_-｡)
ターニングポイントですね。
- わたしのバイト先の副マネージャー
- 北海道から転勤で来た
- 元ホスト
- 彼女と別れたばかり
初めて接した大人の社会人の男性にすぐ心惹かれました。
初めのて相手でもあります(遅いです。２０歳の時）
この彼、色々男女の付き合いを教えてくれました。
デートしたり、ポケベルで連絡取り合ったり、居酒屋で飲む酒も。あとはタバコも。
でも問題がありました。
北海道に本命の彼女がいたのです。
そうです。わたしは二股の股の方で現地妻な感じです。
それにはすぐに気がつきました。
でも気がつかないふりをしていました。
彼女も社会人で結構いいお給料を貰っていたらしく、彼の元ホスト時代のお客さんのようでした。
彼はわたしに『元カノに粘着されて困っている。彼女病んでて、彼女の親からも責任とれ、とか言われて、でこっちに逃げてきたんだ。』と言ってました。
でもすぐ嘘だとわかります。
初めて彼の部屋に行った時、彼女の写真が飾ってありました(すぐ隠してましたけど）
家電にお母さんから電話がかかって来ると、シーってやります。
(お母さんじゃないでしょ）
頻繁に北海道から郵便物が届きます。
気がつくと彼の周りに知らないブランド品が増えています(今の彼のお給料からとても買えなそうな物）
ああ彼女から送って来たんだなって。
彼は元ホストということもあり、身なりや持ち物にかなり見栄を張ってお金を使うタイプでした(｡-_-｡)
そして２人で過ごすクリスマス🎅
彼に何が欲しい？と聞いたら
『GUCCIの時計が欲しい』
当然、学生のわたしのお給料では買えるものではありません。
なので新しいバイトを始めました。
『ファッションヘルス』いわゆる箱ヘルです。人生初風俗です。
もともと性概念が歪んでいたので抵抗はありませんでした(｡-_-｡)
何しろお金が欲しかった。
北海道の彼女に負けないほどのお金が。
そこでお金を貯めて買いましたよ(｡-_-｡)
人生初GUCCI。
で、初めてのクリスマス🎅
ヘルスで稼いだお金で買ったGUCCIの腕時計を持って会う約束をしてました。
そしたらその日になって急に
『北海道から急にオカンが来ることになったから、ゴメン、会えない』
あー彼女だな、と。
でも嫌われたくなかったし、責めたら終わりだ、と思っていたので何も言いませんでした(｡-_-｡)
そしてクリスマスも終わった次の日『やっとオカン帰ったわー』と言われたので会いました。渡しました。喜んでくれました。
でも、チェストの上を見たら真新しいGUCCIの最新モデルの財布とキーホルダー、マフラー、靴の箱。
負けた。。。
と思いました。
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なんだかんだで付き合いは続いて、バレンタインが近づきました。
彼に聞きました。何が欲しい？って。
『ヴィトンの限定システム手帳が欲しい』
もうね働いたけど到底足りない。
だって２０万近くしたんだもん(｡-_-｡)
もうね、意地です。
彼女に負けたくない。
わたしだけのものになって欲しい。
わたしに振り向いて欲しい。
そこで人生初借金です。
消費者金融にお金を借りました。
学生でもバイトしてたら借りれたんです(｡-_-｡)
ここからわたしの借金人生の始まり(；ω；)
そしてバレンタイン。
また『オカンが北海道から急に来ることになって〜』です。
はいはい、また彼女が来るのね、と。
また何も言いませんでした(｡-_-｡)
夜そっと彼の部屋を訪れたら、窓から見ると薄暗い間接照明がついてます。
いつもわたしとするとき付けてるやつだ。。。
もうね、確信してそっと部屋のドアノブにヴィトンの袋をぶら下げて(今考えると自分を殴ってやりたい、笑。持ち帰ればよかった。ぶら下げとくなんてある意味不用心だし）
帰りました(｡-_-｡)
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次の日、事件が起こります。
バレンタインの次の朝、ですね。
わたしも早番で出勤。彼も早番で出勤。
でもお店の出勤時間を過ぎても
開店時間過ぎても彼が来ないのです。
お店が開けられません！！
運悪く店長は会議で遠方。
店を開けられる鍵を持ってるのは彼しかいない。
その当時携帯電話なぞありません。
ポケベル鳴らしても無反応。
家電も無反応。
わたしは店長の指示で(店長は私たちが付き合っていていることを知っていました）彼を起こしに行ってくれないか？と。
嫌でしたよね〜(｡-_-｡)
でももう開店時間2時間も過ぎてて、お客さんも怒ってるし。
ええ行きましたよ(｡-_-｡)
ピンポーン。
(ああヴィトンはそのままでした）
ガチャ。
( ﾟдﾟ)ぽかーん
パンツ一丁で寝ぼけまなこで固まってる、彼。
裸でベッドに横たわる女の人。
勤めて冷静に
『すみません。開店時間が過ぎていてお店が開けられないので、せめて鍵だけ貸してください』
そう言って無言で貰って
帰りました(｡-_-｡)
もう涙も出ない。
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あとは彼が来るまで開店準備して、開店して、お客さんの対応に追われて。
彼がのんびり出勤して来たら
『具合が悪いので早退させてください』
逃げるように帰宅しました。
同じ空気吸いたくなかったです。
彼女の香水の匂いプンプンしてるし。
それから2度とバイトには行きませんでした(｡-_-｡)
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連絡きても無視。
バイトも当分休ませてください、と連絡し欠勤。
ある日、店長がわたしのアパートに突然訪ねてきました。
彼、お店のお金３０万着服して飛んだそうです(｡-_-｡)
実家に電話しても対応してくれない。
居場所知らないか？と。
知りません。と答えましたがその後警察やら来て色々聞かれました。。。
その後の彼の行方は誰も知りません。
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そこからわたしは何かが変わりました。
お金がなかったから彼女に負けたんだ。
お金がなかったらわたしは選ばれなかった。
お金があれば。
お金があれば愛されるのに。
学生には身分不相応なブランド品で身を固めるようになりました。
買い物依存症のような状態になりました。
必要なくなったのにヘルスも続けてました。
そして彼のヴィトンの為に始まった借金は、今度は自分の浪費でどんどん膨らんで行きました。。。
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もうね
認知が歪みまくってますね(^^;;
おかしくなってきてます(^^;;
すでに。
ここから怒涛のだめんずラッシュが続くのですがそれは次の機会に。
シリーズ第2回
『わたしを通り過ぎていった男たち 』
いつか気が向いたら書きます、笑
お読みいただきありがとうございました。
ぽいずん
