仕事サボりました

おはようございます(*´-`)

ぽいずんです。

今日は仕事お休みです。

院内プログラムに出ます。

午前中の陶芸が中止になったので、この時間に昨日の１日を振り返りたいと思います(*´-`)

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昨日、わたしは仕事をサボりました。

仕事があるときには朝6時に目覚ましをセットし、出勤準備を始めます。

7時１０分にラジオ体操、７時２０分に朝ごはんを食べ、７時４０分には病院を出ます。

昨日は一旦、朝６時に起きたのですが、二度寝をしてしまいました。

気がついたら６時５０分(￣◇￣;)

急いで準備をしなくては！とアタフタしてある間に

『行きたくない。行きたくない』

その考えに囚われてしまいました。

短い間にいろいろ考えます。

• 病院をでてどこかで１日、時間を潰そう。
• でもそれってギャンブルしてた頃と同じじゃないか？(｡-_-｡)
• でも行きたくない。
• ええい！今日、仕事勤務変更になってお休みになりました、と行ってとりあえず病院にいよう。

そして看護師さんに言います。

• 今日、勤務変更になったのでお仕事お休みになりました。

職場に電話します。

• すみません。息子が熱を出してしまったので今日はお休みさせてください(＞人＜;)

そう言って普段通りに朝ごはんを食べ、部屋でまったりしていました。

でもだんだんだんだん、自分がしんどくなりました(｡-_-｡)

わたしはまたズルして仕事を休んでしまった。

しかも看護師さんにも職場にも嘘をついて。

なんてことをしてしまったんだ。

看護師さんにも職場にも迷惑をかけた。わたしは何にも変わってない。

生き方を変えたくて日々過ごして来たけど何も変わってない。

これからも同じこと繰り返すんじゃないか？

自分を責めて、どんどんしんどくなります。

いたたまれなくなりSNSに呟きました。

そして旦那に電話しました。

『ごめん。今日、お仕事行けなかった。ごめんなさい。わたし、入院する前と全然変わってないや。ごめんなさい。行けなくてごめんなさい』

旦那は責めませんでした(｡-_-｡)

病院にいるならそれでいいよ。

すぐに変われるなんて思ってないし。

こうやって電話して来ただけ進歩じゃん。

前は俺に言えなかったでしょ？仕事行けませんって。でパチンコ行ってただろ？

ゆっくりやってけばいいよ。

もうね、涙が止まらなくて。

でスポンサーさんにヘルプLINE。

行けませんでした、って。

まぁ主婦は忙しい時間です。

返事はありません。

そして朝の申し送りが終わり、夜勤の看護師さんが帰ったところで、日勤の看護師さんに正直に話しました(｡-_-｡)

看護師さんも責めませんでした(｡-_-｡)

『病院出て１日、時間潰したよりも全然いいよ。嘘をついたのは良くないけど、自分がいっぱいいっぱいだったんだよね。それを正直に言えればもっと良かったね。それで誰も責めたり、無理やり仕事行け！なんて言わないし。そもそもあなたは鬱もあるんだし。頑張りすぎたんだねぇ。今日はサボりじゃない。休養だと思ってのんびりしなね』

とわたしがいっぱいいっぱいになってしまった理由を、時間をかけて聞いてくれました(｡-_-｡)

で部屋に戻るとスポンサーさんから電話が入ってました。

１５分ほどお話を聞いて貰います。

スポンサーさんも責めませんでした。

寧ろ『良く言ってくれたね、それだけでも進歩だよ。いい経験になったね。わかったでしよ？神さまと自分には嘘つけないよね？自分が1番辛いよね？じゃ今日は１日なんで自分がしんどくなったのか、のんびり考えてごらん』

主治医の先生は笑ってました。

『僕、いつも忙しそうに見えるけど全然力抜いてサボって仕事してるよ〜。どういう風に仕事で力抜いてるか、僕を見て勉強しなさい、笑』

で院内ミーティングで卸させてもらって。

夜のホームMTGでも卸させてもらって。仲間にはタバコフェローで

『ぽいずんさんはほんといつも感情ダダ漏れだよね、笑。俺はそれが羨ましいよ。正直に嘘をついた自分が苦しいって考えられるもん。俺はまだダメだな。嘘をついたら突き通そう、と思ってるし。素直で正直なのはぽいずんさんのいいとこなんだから、いいじゃん。今日のことはさ〜言えたんだし』

と励まして貰い(｡-_-｡)

↑でも正直にはなせるようになったのは自助Gに繋がってからです。それまでは嘘つきまくり、不正直な人生でした(｡-_-｡)

夜はわたしの担当看護師が夜勤だった為、２３時過ぎまで話を聞いて貰いました。

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１日かけて自分が頭バーーーンしてしまった理由を考えました。

まずは職場のこと。

わたし１２０%の力で仕事してたのです(｡-_-｡)

デイサービスでは看護師とヘルパーさんが協力して利用者様を見ています。

看護師は、健康管理と機能訓練(リハビリみたいなものです)あとは入浴後のスキンケア(床ずれの処置や軟膏を塗ること)服薬管理、看護記録の記入そんなところです。

ヘルパーさんは送迎や入浴介助。トイレ誘導やオムツ替え、食事の準備、洗濯、家庭との連絡ノートの記入、レクレーション、などです。

わたしね、看護師以外のヘルパーさんの仕事もやっちゃってたんです。

送迎、入浴介助、食事、レク全部手伝ってた。

ほんとはやらなくてもいいことなのに

『あなたが来てくれて助かるわ〜。みんな楽になったわ〜。頼りにしてるわよ〜』と言われると、それ、わたしの仕事じゃないので出来ません。と言えなかったのです。

で同然、看護師の仕事はできないのです。

もう１人の看護師さんがやってます。

その人はご高齢ということもあって入浴介助もしなければ、送迎もしません。

看護師の仕事だけ。

あれ？なんでわたしヘルパーさんの仕事やってるんだろ？あの人(もう１人の看護師さん)はやってないのに。と不満がどんどん溜まって来ます。

で施設長さんに伝えます。

入浴介助わたしがやらなくちゃダメですか？そしたらスキンケアもわたし充分にできないです。見れないです、と。

施設長さんは『でも今、入浴介助できるの２人しか居ないから２人でキツイ入浴介助ローテーションでやってるの。可哀想だと思わない？だから手伝って貰えない？』何も言えません。。。

送迎についても『あなたが行ってくれるようになったら一台の送迎車にのる利用者様も少なくなって、時間も早くなってみんな喜んでるの。なんとか送迎してもらえないかしら？』

何も言えません(｡-_-｡)

そして極め付けは月曜日に

『常勤になってくれないかな？』

と言われました。

さすがにそれは無理です、と言ったら、『じゃせめて週４日そのうち１日は系列の他のデイサービスに看護師としていってほしい』と。

えー？２つの施設掛け持ち？じゃ覚えることも２倍じゃん。無理。

でも嫌です、と言えませんでした(｡-_-｡)

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それで毎日いっぱいいっぱいになって帰ります。

でもわたしはここで間違った判断をしてしまって居ます。

『これは神さまがわたしに与えてくれた仕事なんだ。だからしんどくても受け入れなければ。変えられないものは受け入れるんだ。頑張らなくちゃ。』

そう思ってどんどん増えていく仕事を背負っていきます。

わたしがやるもんだから、周りも出るんだ！この人ならやってくれるんだ。そう思うのは当たり前です(｡-_-｡)

でも、そうじゃなかったんですよね。

『断れない、言えない』

じゃなくて

『断らなかった、言わなかった』

だけなのです。

それはわたしが

• 断ったら嫌われるんじゃないかと言う恐れ
• 仕事ができると思われたい高慢さ
• みんなに好かれたいと言う承認欲求の表れ

だったのです(｡-_-｡)

変えられるものと変えられないもの

を間違って認識していたんです(｡-_-｡)

自分のキャパオーバーなことは無理といえば変えられるもの

それに対処するのは職場のほうなのです。

人員増やすなり、仕事の割り振りを見直すなり。

それはわたしが無理してやることではなかった。

それがダメならわたしが我慢できるところまで受け入れるだけでよかったのです。

なのに変えられないものは受け入れないと！と間違って思っていました(｡-_-｡)

施設のシステムや上司の要求は変えられないもの

ではなくて

それは無理です、と言えない自分は変えられるもの、寧ろ手放さなくてはいけない性格上の欠点

だったのです(｡-_-｡)

それに気がつきませんでした(｡-_-｡)

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１日かけてそれを考えました。

次、金曜日に仕事なんですがちょっと時間を作ってもらって施設長さんとお話ししようかと思っています。

もしそれで相手が受け入れて貰えなかったら、それこそ『変えられないもの』なので他のもっと自分のキャパに合った職場を探すまでです。

言い方と理由の話し方には気をつけようと思います。

そしてまず迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

できるふりをして頑張ってしまい、期待を持たせてしまってすみませんでした。

でもこれとこれは申し訳ありませんができません。

と伝えようと思います(｡-_-｡)

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わたしにとって仕事を休む、ということは大変リスキーなことです。

仕事を休んだということはその日１日の日当が、ないということ。

そうすると自然に考えるのは、なんとかして今日、休んだぶんの日当を補充しないと、と考え出すのです。

旦那に仕事行けなかった、って言えなかったから。仕事休んだら怒られる！と思ってたから。

お給料少ないと、仕事行かなかったのバレてしまう！！と思うのです(｡-_-｡)

で結局勝てるはずもないのにパチンコに行くようになります。

もしくは体を売ります。

その繰り返しで結局は仕事に行かなくなり、パチンコが止まらなくなり、借金を作り風俗一直線。。。

おきまりのパターンです。

でも今回は旦那に正直に話せました。

嘘はついたけど病院から逃げずにパチンコを打たなかった。

みんなにちゃんと気持ちを卸せて謝ることができた。

みなさんが言ってくれたように

『そこだけは前と違う対処の仕方ができた。だから今回なことは失敗だったけどいい経験だったんだ』

そう思います。

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問題は金曜日の仕事です。

一回休んでしまうとわたしの中に妄想が入ります。

• もうこいつは使えない、と思われたんじゃないか？
• 仕事を任せられない、と思ったんじゃないか？
• 嫌われたんじゃないか？

そう考え出し

次に仕事に行く時が物凄く怖いのです(｡-_-｡)

でもそれはわたしが変えられるものなので頑張って乗り越えよう、と思います(｡-_-｡)

そしてしっかりお話ししてきます。

あとは

• 朝起きる時間をもうちょっと早くして余裕を持って出勤できるようにする(コーヒーをゆっくり飲む、SNSをチェックする、など)
• 朝の薬を食後ではなく、起床時に飲んで、少し抗うつ剤と安定剤が効いてきた頃に仕事にむかえるようにする。

と自分自身の仕事への準備の仕方も変えて見ます。

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こんなことを１日かけて考えました。

明日はちゃんとお仕事いきます(｀・∀・´)

それはわたしが変えられるのもので、乗り越えなくちゃいけないものだから。

頑張る💪

そして励ましてくれたSNSの仲間、看護師さん、MTGの仲間に感謝です(*´-`)

ひとつびっくりしたのは、旦那が看護師さんにわたしが仕事を始める前

『こいつは仕事始めると頑張りすぎちゃって、たいがい１ヶ月くらいで潰れるのでよく見てやってください』

と言ってあったらしい(^^;;

だから看護師さんもあー潰れたのね、とすぐわかったと。

旦那、見てないようでわたしのことよくわかってんじゃん。。。

それは昨日聞かされてびっくりしました(^^;;

とりあえず今日は院内プログラムに出て、落ち着いた１日を過ごそうと思います(*´∀`)

明日、ちゃんと行けるようにちゃんと休みます(*´∀`)

ではまた。

ぽいずん