自分を大事にすること＆シンドイと認めること

こんばんわ。

ぽいずんです(*´Д｀*)

今日も仕事終わった後、病院でご飯を食べそのまま自助グループのミーティングに行って来ました。

なんだかな、今日のミーティングは全然すっきりしなかった。。。

なぜかと言うと

とある仲間の姿に囚われてしまったから。

今日の会場は座敷で座布団に座ってする会場だったのですが、その会場で、ほおづえつきながら寝転んでミーティングに出ている仲間がいたのです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

なんかカチンと来ましてね。

それがミーティング出る態度かい！！！と。

その姿に囚われて全然仲間の話が耳に入って来ませんでした(｡-_-｡)

これは悪いパターンです！！！

わたしが自分でない他の誰かに囚われ始めてる時、あんまり心の状態が良くないとき。

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で、ミーティング終わった後先行くホームの仲間に声かけて話聞いてもらいました。

（今日はホームの会場ではなく他のグループにお邪魔させて貰ってました(^^;;）

まずなんでカチンと来たかと言うと。

仕事終わって疲れてる中

ちょっと病院で休んで

寒い中自転車漕いでミーティングに来たのに

なんだその態度！！

わたしは回復したくて来たのに

やる気ないやつは帰れ！！

と怒りが湧いて来たのです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

でもなぁこれはわたしの高慢さ、なんですよね。

仕事終わって疲れてるのにミーティング来たのも自分。

寒い中自転車漕いで来たのも自分。

それを選んだのは自分なんです。

自分の心の問題をその人に投影しただけなんです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

バッサリ先行く仲間に切られてグウの音も出ないワタクシです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

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ではわたしの問題はなんなのか？

正直言うといっぱいいっぱいなんです。

キャパオーバーしそうなんです。

いや、しそうじゃなくてもう2.3歩オーバーしてるんだと思う。

だからしんどい。

病院のプログラムに出ながら

仕事も行って

ミーティングにもでて

これが今のわたしの限界いっぱいなんですよ。。。

もうこれ以上頑張れないんです。

だから頑張ってね！とか凄いねとか言われるのと、あーーーーってなってしまう。

今はこれが限度。

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しんどい

苦しい

いっぱいいっぱいなんですって

言えなくなってました。

しんどいとも思わなくなってて

これが普通だと思ってて問題にもしてなかった。

でもほんとはしんどかったんです。

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先行く仲間に言われました。

『ぽいずんさんはもっと自分のこと大事にしてください』

自助グループの仲間

いつもムサイ男の中、女1人なのに頑張って来ていてすごいです！

病院から自転車で毎日来てて頑張ってますね！

病院の仲間

仕事をしつつ病院のプログラムにもでて、自助グループにも通って偉いね！

すごいね！

頑張ってるね！

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褒められるのは確かに嬉しいです。

でもいつも謙遜してしまうんです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

全然すごくないです。

必要だから行ってるんです。

わたしはまだまだひよっこです。

借金あるから働かなくちゃならないんです。

いえいえ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):といつも謙遜します。

『でもそれって自分自身で自分を否定してることじゃないですか？

せっかく嬉しい言葉を貰っても自分で全部シャットアウトしてるんです。

それじゃぽいずんさん自身がかわいそうです。

そう言う時にはありがとうございます☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

と素直に受け止めればいいんです』

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嬉しい反面

弱音が吐けなくなるんですよ。。。

ミーティングの仲間には最近しんどいです、と素直に話せてました。

でも病院の仲間。

いちばんの安全基地なはずなのに、病院の仲間にはしんどいと言う気待ち、言えなくなってました。

弱音が吐けなくなっていた。

同時期に入院したみんなも続々と退院して、わたしはもう古株中の古株。

（うちの病院は3ヶ月ワンクールのプログラムで大体3ヶ月を前に退院します。わたしのように職場復帰してから帰るとか、6ヶ月近くいるのはレアケース)

後から入院して来た人たちに

『凄いね！頑張ってるね！』と言われて、嬉しい反面すごくしんどかったです:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

すごくないわたしを見せれなくなってました。

毎朝、スリップするかも？とビクビクしながら仕事に行ってるんです。弱いんです。

妄想も入ります。

『看護師さんはちゃんと仕事に行ってるって思ってくれてるんだろうか？サボってパチンコ行ってるって思われてないかな？』

こんなこと考えながら自転車漕いで職場に向かってる日々なのです。

いつも明るく振舞って、行って来まーす！って。でもまだまだしんどいのに。

みんな今日１日は同じなのに。

それはわたしの高慢さ、心の弱さ、承認欲求の高さゆえ、です。

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わたし、自分で自分を苦しくしてました。

自分自身を褒めてなかったし、謙遜することでみとめてなかった。

褒められてもそれは本当のわたしじゃない、って。否定して。

だから苦しかったんだ。。。

もっと頑張れる！

もっと頑張んなきゃ！って思ってたのかな？

でも今の私にはこれがいっぱいいっぱい。

これが現実。

それも認める。

でも頑張ってる自分ももっともっと認めてあげよう。

頑張ってるぜ！あたし！

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この気待ちもどう手放したらいいか

わからないです。。。

でもまずは謙遜せず

ありがとうございます😊と受け入れてみようかと思います。

でもしんどいわたしも受け入れて

もうキャパオーバーだよ〜

しんどいよ〜

とちゃんと言葉に出して伝える。

見栄を張らずに。正直に。

この２つからしようと思ってます。

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明日は仕事休みです。

ちょっといろいろしんどくなって来て

大変危険な状態なので

明日はゆっくり休みます(*´Д｀*)

夜は仲間のバースデーがありますけどね。

おやすみなさい💤

ぽいずん