ぽいずんのギャンブル依存症回復日記

ギャンブル依存症からの回復日記です(*´Д`*)2017年10月20日より脱ギャンブル。2017年10月25日より依存症病院入院。2018年1月より入院しながら復職しました。主に自分の気持ちの振り返りが多いです(*´Д`*)

旦那とのすれ違い

こんばんわ。

ぽいずんです。

 

今日は

午前中は依存症関連の本の読み合わせ会

午後はSARRPというアルコールの認知行動療法のプログラムに参加しました(わたしはギャンブルに置き換えて)。

 

今日は第4回目

外的な引き金(トリガー)について、です。

引き金となる、人・場所・状況を表に書き一覧にします。

それに対し錨(いかり)=ギャンブルの欲求に流されてしまわないように、自分自身をクリーンな状況にとどめる働きをするもの、は何か考えるプログラムです。

 

わたしの錨は今の所

自助グループの仲間と一緒にいること

・ミーティング会場に足を運び、分かち合いをすること

 

これくらいしか無かったです(^^;;

まだ、わたしの心の中で

嘘をつける人、ごまかしが効く場所、言い訳ができる場所

は、錨には多分なりません(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

正直に話します。

多分、まだ旦那にも嘘をつくこともあるだろうし、子どももほんとうに打ちたくて打ちたくてしょうがなくなったら、保育園以外でも24時間臨時託児所などに預けて(家の中や車の中に置き去りは絶対にしませんが)行ってしまうかもしれないです。

 

でも自助グループの仲間には嘘はつけないです。

多分すぐ見透かされると思います。

ミーティング会場にいる間は渇望は起きないです。

 

今はこれしか書けなかったですけど、入院中に少しでも増えていければ、と思います。

 

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で、本題です。

最近のわたしのくせというか、その日の出来事をそのまま書けないです(^^;;

これから書くのは昨日の夜のことです(^^;;

気持ちを咀嚼して整理してからでないと、表現出来ない。

 

 

昨日の夜、旦那が面会にきました。

仕事もヘビー級の利用者様も多く、人数も多く、ヘトヘトになって帰って、晩御飯の後の話です。

 

旦那と先日の『心の余裕がない』話しをしました。

なので私が今したいことって何かな?って考えて

病院でできて

お金もかからず

私が好きなもの

そうだ!『暇な時に子どもが産まれてから観たくてもみれなかったドラマや映画が見たいな』と思ったのです。

 

なので旦那にうちにあるポケットwifiを持ってきてくれたら嬉しいな、と伝えました。

(普通にスマホで動画を見ると、すぐにパケ量で通信制限かかってしまうため)

 

言葉を選んで、冷静に伝えたつもりですが、答えはNO。

 

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理由は

  • お前はまず我慢が足りない。
  • 今までも通信制限かかったらすぐに課金して、低速から通常に戻していた。
  • wifiを持ってきたら、今度は別のことに課金するようになるだろう。
  • 観たくても我慢することを覚えなさい。
  • 我慢ができないからギャンブルだってやめられないんだ。
  • そしてそもそも俺が今使ってる。

最後の我慢ができないからギャンブルがやめられない

でまずカチーン(−_−;)

 

では1週間に一回、いや2週間に一回でいいから息子を面会に連れてきて貰えないでしょうか。。。??

 

答えはNO。

理由は、俺だって忙しい。今から家を解体するし仮家にも引越さなくちゃならないし、そんな暇はない。

(今、義母の家を立て替え中。まぁ旦那の実家です。退院後なし崩し的に同居の可能性が高い)

 

もうですね。

。・゜・(ノД`)・゜・。

な訳です。

 

『お前はほんとに我慢が足りない。ドラマ見たかったら、その他のスマホ利用を計画的にして、今のパケ量で足りるように見ればいいだけじゃん。そもそも入院してるのに、なぜストレス発散が必要なの?家にいるより楽でしょ?何にもしなくて良いんだし。なんで余裕がないの?自分を癒す時間が必要なわけ?それこそ甘え!我慢ができてないだけ。我慢を覚えろ。お前は全然変わってない。』

ごもっとも、ごもっともですけどーー

 

。・゜・(ノД`)・゜・。

 

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そりゃ入院してれば家事もしなくても良いし、子育てもしなくても良いし、楽に見えるのかもしれない。

 

でも常に集団生活で、お風呂もご飯も自由な時に食べられない。

他人との境界線を常に考え、看護師さんの視線もある。

院内プログラムで毎日自分の心の奥底をグリグリやって自分を見つめ直す。

仕事にも行き始めた。

ミーティングにもサボらず行ってる。

結構ね、しんどいんですよ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

ただ寝て食って仕事してるだけじゃないんです(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

 

私なりに出来ることを真剣に頑張ってるんだよーーーー。

(崖から大声で叫びたいぃぃぃぃ)

 

以上心の声です(^^;;

もちろん言いません。。。

言っても言い合いになるし、わかって貰えないだろうことも分かるから。

もちろん自業自得で、私が選んで入院ってのもある。

 

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旦那もきっと今の生活でいっぱいいっぱいなんだろう。

仕事して、帰ったら息子の相手して。

(育児は義母に丸投げだけどね。

やってることはわたしの入院前と変わらないんだけど)

 

この前のキータグの件でちょっと心が近づいた気がしたけど、そんなに物事は思ったようにはいきません:(;゙゚'ω゚'):

 

旦那にとって、わたしは甘えていると思えても仕方がない。

旦那にわかってほしい、というのも高慢なんだろうな。

病気を理解して貰いたいと思うのも高慢なんだろうな。

旦那の中にはまだ、わたしに対する恨みつらみがあるんだろうな。

だから許せないんだろうな。

。・゜・(ノД`)・゜・。

 

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で、スポンサーさんにヘルプコールです(^^;;

 

『そんなねぇ3ヶ月やそこら入院しました!自助グループに繋がりましたくらいで、はい!すぐに夫婦仲が良くなりました!分かり合えるようになりました!なんてあるわけないよ、笑。

女性の入院患者あるあるだよ。

まぼろし〜だよ、笑

それくらいで落ち込むなんてまだまだ無力が心に落ちてないねぇ、笑

まだぽいちゃん自身も旦那をコントロールしたい気持ち、旦那もぽいちゃんをコントロールしたい気持ちがあるんだね。

 

ぽいちゃんががすぐ変われないように、旦那だって聖人君子ではないし変われるはずない。

だって家族会や家族の自助グループにも行ってないんだし、余計そうだよ。

だから次は旦那の介入しないリラックス法を考えましょう。

間に旦那が入ると、旦那の感情や行動で、またぽいちゃんが落ちたり囚われたりするなら他の方法を考えよう』

 

だよね〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

いくら言葉に気をつけてお願いしても、根本の旦那の返事がNOだったら、言い方変えても結果は同じ。

だったら旦那の考えが反映しない方法をとることを考えることにしました。

 

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で、今日丁度、主治医の先生と面談することもできました。

同じことを話したら、スポンサーさんと同じ意見。

 

だよね〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

先生曰く

 

特に家族会とかにつながってない家族あるあるなんだよね(^^;;

我慢させること、罰を与えること、管理することで依存症者を回復させたいと思うのも(^^;;

 

でもね〜こういうパターンもあるんだよ。先に依存症者が回復しちゃうの。

で、あれ?なんか俺が何もしなくてもなんかギャンブルやめてるし、なんか毎日楽しそうなんだけど?

あれ?俺って要らない存在?

って旦那を置いてっちゃうの。

霊的に高い旦那ならすぐ気づくの。なんか俺置いてかれてる気がするから俺も変わらなくちゃならないかも?嫁のことわかってやらなくちゃならないかも?って。

霊的に高くない場合は逆に足を引っ張ろうとしてくるけど、蹴落として回復に専念する。旦那はおいてきな。

そうした方が楽だよ〜。上手く行くよ〜。

 

\\٩( 'ω' )و ////

 

ライフ復活!!

 

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そんなこんなで

またまた己の無力と我の強さを再認識しました:(;゙゚'ω゚'):

自身の回復に専念することも←これもう何回言っただろうか?笑

 

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ:(;゙゚'ω゚'):

 

 

 

でも今日は特に毒もたまらず、穏やかに過ごせました(^-^)

今日は◯(まる)の日だー(*´∀`)♪

 

明日もお仕事お休みです。

院内プログラムに出ます。

夜はホームのミーティングです。

 

明日も穏やかな1日を。

 

ぽいずん

 

 

 

 

 

 

心の余裕

こんばんわ。

ぽいずんです(*´Д`*)

 

バースデーミーティングから無事に返ってきて、ほっこり気分でこれを書いています。

今日のバースデーの仲間は、一度去年の1月4日にスリップして、施設を脱走して、やり直しの1年のバースデーでした。

 

もともと愛されキャラだった彼

どん底からまた戻って繋がって

1年を無事に迎えられた彼に

みんなから心からのおめでとうが伝わって、とてもいいバースデーでした(*´∀`)♪

 

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昨日のミーティングでのこと

スポンサーさんともお話ししました。

 

昨日のブログに書いたことをそのまま伝え、それプラス今日感じたことを絡めて伝えました。

 

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やっぱりすごく矛盾してるんですよね。
自分の心の中が。


褒められたいんだけど、褒められると苦しい。

 

どこからが弱音で
どこまでが誰にでもあること
なのか。

 

仕事に行きたくない、だけど生きてくためには誰しも仕事をしなくては生きていけないから、仕事に行く。

途中で帰りたいのも我慢して、寒くても我慢して仕事に行っている。

 

わたしは病気を理由にして、それがしんどいことだというけれど、周りから見たら『そんなの普通の人だって当たり前だよ』と思うのかな?と考えたり。
この考えこそ、『病気に甘えてる』って言われるのかな?と思ったり。

 

矛盾だらけです。

 

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スポンサーさんは一言

『いま余裕がないんだね』

 

ないんです。。。

いっぱいいっぱいなんです。

 

だから自分の問題から目をそらし、他の人を攻撃したり裁く自分が出てきてしまう。

 

前にtweetしましたが、スポンサーさんは以前『依存症者は回復して普通の人のちょっと下くらい。普通の人が当たり前にできることも頑張って、頑張って、やっとできることが多い。だからそれを卑下することなく、これだけできれば充分だと受け入れることも必要』と言っていました。

 

そうよね。

だって今まで、普通に、誠実に、仕事をしないで、ずっとギャンブルしてたんだもん。

つい最近まで。

入院してプログラム受けたからって、今までの生き方がすぐに変わるなんてないんです。

 

だから普通の人が、普通に出勤できて、普通に働けることが、今、できなくてもそれはしょうがないこと。

 

だってやってなかったんだもん。

今はそれを変えていこうとしてる最中。

 

物事をシンプルに考えましょう

 

あーだこーだ考えず

ただ仕事に行き、自分に与えられた仕事をちゃんと終わらせ、そして帰る

その1日を繰り返すだけよ。

 

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今のわたしは、今の自分を認められずに自分で苦しくなって、妄想も酷くなっていっぱいいっぱいになってる。

 

そこから抜け出すにはどうすればいい?

 

 

それは心の余裕を持つこと。

余裕は生まれるものじゃない。

自分で作り出すもの

 

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仕事に行き

病院のプログラムにも出て

夜はミーティング

安全基地の病院は同室の子が毎日、解離を起こして暴れている。

 

心から落ち着ける場所

自分なためだけに時間と場所を使えるところがない。

 

今は入院してるから、自分のためだけに時間を使えるけど、退院したら家事も子育ても待ってる。

もっともっと余裕がなくなる。

その結果、当たり散らすことになるのは旦那。

そんなのは嫌だ。

 

 

心の余裕を持つための時間を作れないのも当たり前。

だって今までその時間は全部ギャンブルに当ててたから。

ストレス解消法がギャンブルだったから。

 

だから

自分を癒す時間を自分で作れないのも、その方法がわからないのも当たり前。

 

だったら作りましょう。その時間。

癒しましょう。自分自身を。

 

毎日30分でも好きな本を読む。

好きなテレビを見る。

癒し方がわからないなら、いろいろやってみればいい。

ギャンブル以外で。

その時間を作る訓練を入院中にします。

 

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ほんとはそれがミーティングの時間になればベストなんですが(^^;;

それは時間と仲間との信頼関係でできるものだから焦らずゆっくり。

 

まずは自分で自分を癒す時間を作ることから始めてみます。

 

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そしてあと2つ。

昨日の仲間にも言われた通り

謙遜して自分を卑下しないこと。

もっと自分を褒めなさい。

まぁいろいろあったけど今日一日よくやったよ、自分って。

 

 

そしてもう1つ。

体の疲れは心の余裕を削いでいきます

だから『乗り越えられる体力つけなさい。ぽいずんちゃんは線が細すぎる。そんなんなんかあったらポキッと折れちゃうわよ!!笑』

はい(^^;;

たくさん食べて、たまにはウォーキングして、体力つけます。。。。

 

元アルコールと摂食障害のクロスアディクションのスポンサーさんなので、ボディメイクには厳しいらしい(^^;;

 

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そんなこんなで

気づきと課題を与えられ、だいぶ心が落ち着きました(^-^)

 

スポンサーさん

ほんとありがたいぃぃ(*´Д`*)

 

明日は朝ミーティングがありますが、あとは1日フリーです(*´Д`*)

 

仲良くしてた病院の仲間が、明日めでたく退院なので午前中はお手紙でも書こうかな?

 

ではおやすみなさい💤

 

ぽいずん

 

 

 

 

 

 

 

自分を大事にすること&シンドイと認めること

こんばんわ。

ぽいずんです(*´Д`*)

 

 

今日も仕事終わった後、病院でご飯を食べそのまま自助グループのミーティングに行って来ました。

 

なんだかな、今日のミーティングは全然すっきりしなかった。。。

 

なぜかと言うと

とある仲間の姿に囚われてしまったから。

 

今日の会場は座敷で座布団に座ってする会場だったのですが、その会場で、ほおづえつきながら寝転んでミーティングに出ている仲間がいたのです:(;゙゚'ω゚'):

 

なんかカチンと来ましてね。

それがミーティング出る態度かい!!!と。

その姿に囚われて全然仲間の話が耳に入って来ませんでした(。-_-。)

 

これは悪いパターンです!!!

わたしが自分でない他の誰かに囚われ始めてる時、あんまり心の状態が良くないとき。

 

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で、ミーティング終わった後先行くホームの仲間に声かけて話聞いてもらいました。

(今日はホームの会場ではなく他のグループにお邪魔させて貰ってました(^^;;)

 

まずなんでカチンと来たかと言うと。

 

仕事終わって疲れてる中

ちょっと病院で休んで

寒い中自転車漕いでミーティングに来たのに

なんだその態度!!

わたしは回復したくて来たのに

やる気ないやつは帰れ!!

と怒りが湧いて来たのです:(;゙゚'ω゚'):

 

でもなぁこれはわたしの高慢さ、なんですよね。

 

仕事終わって疲れてるのにミーティング来たのも自分

寒い中自転車漕いで来たのも自分

それを選んだのは自分なんです。

 

自分の心の問題をその人に投影しただけなんです:(;゙゚'ω゚'):

 

 

バッサリ先行く仲間に切られてグウの音も出ないワタクシです:(;゙゚'ω゚'):

 

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ではわたしの問題はなんなのか?

 

正直言うといっぱいいっぱいなんです。

キャパオーバーしそうなんです。

 

いや、しそうじゃなくてもう2.3歩オーバーしてるんだと思う。

 

からしんどい。

 

病院のプログラムに出ながら

仕事も行って

ミーティングにもでて

 

これが今のわたしの限界いっぱいなんですよ。。。

もうこれ以上頑張れないんです。

だから頑張ってね!とか凄いねとか言われるのと、あーーーーってなってしまう。

今はこれが限度。

 

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しんどい

苦しい

いっぱいいっぱいなんですって

言えなくなってました。

 

しんどいとも思わなくなってて

これが普通だと思ってて問題にもしてなかった。

でもほんとはしんどかったんです。

 

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先行く仲間に言われました。

『ぽいずんさんはもっと自分のこと大事にしてください』

 

自助グループの仲間

いつもムサイ男の中、女1人なのに頑張って来ていてすごいです!

病院から自転車で毎日来てて頑張ってますね!

 

病院の仲間

仕事をしつつ病院のプログラムにもでて、自助グループにも通って偉いね!

すごいね!

頑張ってるね!

 

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褒められるのは確かに嬉しいです。

でもいつも謙遜してしまうんです:(;゙゚'ω゚'):

 

全然すごくないです。

必要だから行ってるんです。

わたしはまだまだひよっこです。

借金あるから働かなくちゃならないんです。

 

いえいえ:(;゙゚'ω゚'):といつも謙遜します。

『でもそれって自分自身で自分を否定してることじゃないですか?

せっかく嬉しい言葉を貰っても自分で全部シャットアウトしてるんです。

それじゃぽいずんさん自身がかわいそうです。

そう言う時にはありがとうございます☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

と素直に受け止めればいいんです』

 

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嬉しい反面

弱音が吐けなくなるんですよ。。。

ミーティングの仲間には最近しんどいです、と素直に話せてました。

 

でも病院の仲間。

 

いちばんの安全基地なはずなのに、病院の仲間にはしんどいと言う気待ち、言えなくなってました。

弱音が吐けなくなっていた。

 

同時期に入院したみんなも続々と退院して、わたしはもう古株中の古株。

(うちの病院は3ヶ月ワンクールのプログラムで大体3ヶ月を前に退院します。わたしのように職場復帰してから帰るとか、6ヶ月近くいるのはレアケース)

 

 

後から入院して来た人たちに

『凄いね!頑張ってるね!』と言われて、嬉しい反面すごくしんどかったです:(;゙゚'ω゚'):

すごくないわたしを見せれなくなってました。

 

 

毎朝、スリップするかも?とビクビクしながら仕事に行ってるんです。弱いんです。

 

妄想も入ります。

『看護師さんはちゃんと仕事に行ってるって思ってくれてるんだろうか?サボってパチンコ行ってるって思われてないかな?』

 

こんなこと考えながら自転車漕いで職場に向かってる日々なのです。

 

いつも明るく振舞って、行って来まーす!って。でもまだまだしんどいのに。

 

みんな今日1日は同じなのに。

それはわたしの高慢さ、心の弱さ、承認欲求の高さゆえ、です。

 

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わたし、自分で自分を苦しくしてました。

自分自身を褒めてなかったし、謙遜することでみとめてなかった。

褒められてもそれは本当のわたしじゃない、って。否定して。

だから苦しかったんだ。。。

もっと頑張れる!

もっと頑張んなきゃ!って思ってたのかな?

 

 

でも今の私にはこれがいっぱいいっぱい。

これが現実。

それも認める。

でも頑張ってる自分ももっともっと認めてあげよう。

頑張ってるぜ!あたし!

 

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この気待ちもどう手放したらいいか

わからないです。。。

でもまずは謙遜せず

ありがとうございます😊と受け入れてみようかと思います。

 

でもしんどいわたしも受け入れて

もうキャパオーバーだよ〜

しんどいよ〜

とちゃんと言葉に出して伝える。

見栄を張らずに。正直に。

 

この2つからしようと思ってます。

 

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明日は仕事休みです。

ちょっといろいろしんどくなって来て

大変危険な状態なので

明日はゆっくり休みます(*´Д`*)

 

夜は仲間のバースデーがありますけどね。

 

 

おやすみなさい💤

 

 

ぽいずん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ブログを始めてみました

ぽいずんです。

ブログを始めてみました。

Twitterはずっとやっていました。

最近自分の気持ちの振り返りの長文tweetが多く、お見苦しい点もあるかと思い、なんならブログを書いてしまえ!

とブログ始めてみました。

 

んー今の所、不定期更新です(*´Д`*)

長く呟きたい時のためのブログみたいな感じです。

 

ちなみにTwitterアカウントは

 

ぽいずん@入院中&職業訓練

@black_heart40

 

になります(*´Д`*)

今日からぼちぼち更新していきます。