信じたもん勝ち
こんばんわ。
ぽいずんです。
月曜日からお仕事しっかりやり遂げてきました(｀・∀・´)キリッ
スタッフの１人に身内でご不幸があったみたいで、しばらくは激！！忙しくなりそうです。
そのおかげで悪い考えは起きないほど体を動かしています(^-^)
忙しくも落ち着いた週の始まりを迎えられました(*´∀`)♪
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今日ですね、また旦那が面会にきてくれました。
そこでお義母さんのこといろいろ、あーだこーだと話し合ったんですが、最後に一言、旦那の口から
『でももう神に委ねるしかないよね。。』
若干(｀・∀・´)ドヤ
もうわたしは
( ﾟдﾟ)ポカーン
ですよ、笑
ですかさず
『それわたしの真似でしょ(￣▽￣)』
と言ったら
『俺も言ってみたかった(｀・∀・´)ドヤ』
なんかですね、心の中で
(=´∀｀)人(´∀｀=)
になりました。
最近、わたしが会話の端々に受け入れるとかハイヤーパワーに与えられているとか今日一日とかゆだねるとかお祈りしますとか自助Gのプログラム的な単語がつい出てしまうようになったのです。
つい最近、それを聞いた旦那が
『お前、自助Gに行ってるんじゃなくて、ほんとは変な宗教にハマったんじゃねぇか？』
なんて言ってたんです、笑
『あんたはいっくら家族自助Gに行って欲しいって言っても行ってないƪ(˘⌣˘)ʃわかってないわねぇ』
なんて思ってわたしの高慢さが頭を出していたのですが(^^;;
その旦那の口から出た言葉に
( ﾟдﾟ)ぽかーん
とすると同時になんか嬉しかったです。
あーなんかちょっとわたし受け入れて貰えてる(*⁰▿⁰*)みたいな。
まぁこれもわたしの妄想かもしれないですが、良い妄想は取っておこう、と思っています、笑
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わたし自身も自助Gにつながって、ほんとにギャンブルが止むとは思ってなかったです(^^;;
正直(^^;;
だって赤いキータグいっぱいあるもん。
（全く自慢になってない)
自助Gに繋がってもやめられなかった自分もいたし。
バカは死ななきゃ治らないじゃないですけど、『ギャンブルだって死ななきゃ止まらない』ほんとにそう思ってました(｡-_-｡)
実はこの依存症病院入院も3回目なんです(^^;;
1回目→入院中に１ヶ月半でスリップしそのまま脱走。
２回目→2ヶ月入院して退院後すぐスリップ。
入院中だから止まってる、退院後からが本当の勝負だとは思っていますが、それでも3ヶ月以上止まったというのは事実で。
なんでなのかなぁって考えてました。
そんな中、このブログを教えてもらったんです。
以下とある先行く仲間のブログからの引用です。
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自分も回復前…みんな我慢して耐えてやめてるんだわっ！！とか思ってたw
が…違ったw
我慢や根性はせいぜいもって3カ月～1年足らずくらいでしょうw
（中略)
我慢や根性なく…やめるためには…
まず、自分のやり方ではうまくいかないことを100%認めなくてはならない…
回復者が立っている…無力という大地にしっかり立つ必要がある
単純に自助Gに行ってやめられない、というのは…自助Gのやり方ではなくあなたのやり方を押し通そうとしているからwだw
自助Gのやり方を忠実に実践すれば…何年もパチンコだの競馬だのをやめることは容易になる…
だから…これからも自助Gのやり方に自分をまかせていくだけ、である
スリップするのは…単純に足場が有力だから、である
高慢で有力だから…スコーンと滑るのだw
逆に言えば…
謙虚で無力であるなら…滑りたくても滑れないw
（中略)
できればやめれるといいけどさ～( ´∀`)/~~とかw
いつかは本気出して止めるし( ´,_ゝ`)とかw
私は、本気を出すも…４ヶ月しかやめれず、あ、ガロ打ちたいwでサクッと滑りましたw
そこで…いくら本気になってもパチンコやめるとか無理ゲー＼(^o^)／になりw
ステップ1の分かち合いするうちに…その気持ちはますます深まりましたw
いくら本気の覚悟の決意をしようが…そんなものは…時代に輝け～ガロォ♪の前になぁんの力も無い、ということを思い知らされましたねw
だから、今はそんなもの微塵もありませんwが…クリーンが安定している自助Gのメンバーでいたい！という意欲はあります
が、パチンコ二度と打たない！絶対に！！というものはゼロですw
しっかし、自分のやり方を諦める、ってそんなに嫌なのかしら？
回復したきゃ…
自分のやり方で断ギャンブル、とかw
ネットに紹介されてるような方法で断ギャンブル、とかw
そういうの…全部諦めてちょwなんだよなw
諦めなければやめれますよ、とかw
お前、ステップ０ですねw って感じw
そうじゃなくて、完全に諦めないと自助Gのやり方でやめれないわけだから、いつかスリップ…すんよw
12ステップは依存症者に効くよw
効いてるから…この私が…5年近くも打たずにいられてるんだしw
打ってた頃は…5年やめれてる私wとか想像もつかんかったわw
だけど…今は…10年やめれてる私wとかの想像がぼんやりながらでもできる
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もうですね、目からウロコが落ちまくりました。
ハンドブックにも書いてありましたが、
わたしも自分の力で止めようとあらゆる手を使いました。
でも出来なかったんです。
自分のやり方や力では。
どーしても１人ではやめられないんです。
わたしが自助Gに繋がった時には、まだ入院前でした。
だからクリーンの期間は入院期間よりも長いのです(｡-_-｡)
でも、その当時わたしはまだ自分のやり方を押し通そうとしてました(｡-_-｡)
家出をして風俗で働き借金を返す！
朝１０時から夜２２時までお店に出ればパチンコしなくて済む！
子どもをいつか迎えに行けるように、なんとか自分の力でやめなくては！
そう思ってました。
信じてなかったんですよね(｡-_-｡)
だから結局、ギャンブルしてなくても自分がしんどくなって自殺企図して入院_:(´ཀ`」 ∠):
入院することになって、ほんとに現実と向き合わなくちゃならなくなって。
もう何が何でもやめなくては！
また一家離散になってしまう。
また息子に会えなくなってしまう。
そして多分またギャンブルをしたら今度こそ間違いなくわたしは死ぬ（という方法を選ぶ)
と思ってました(｡-_-｡)
（今は多少、このように強迫的に思うことは少なくなりましたが)
だから中間施設の人ばかりだとか、ミーティングの内容とか、女がわたししかいないとか、寒い中自転車で行こうが、入院中だとか。
そんなの関係ねぇ！！
と思うしかなかったです(｡-_-｡)
とにかく思い込む。関係ない。行くしかないのだ。
SNSでも病院でも文句ばかり垂れてましたが。
それでも文句言わず、行けと言われたのなら行くしかないのだ！と。
ほんとに藁にもすがるというか、仏様の垂らす蜘蛛の糸を必死に掴もうとしているというか。
最初は全く信じてなかったですけど、でもやめ続けてる仲間が増えていくに連れて、だんだんと、そこにいることが気持ち良くなってきました。
一番は
『頑張らなくてもいいんだ。自分のやり方でやめられなくてもう苦しまなくていい。もうお任せしよう』
そう思えたことだと思います。
結局は『信じたもん勝ち』だったんです。
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特にこの病気は
何かを信じること
が出来なくなる病気だと思っています。だから自分がギャンブル依存症だと認められなかったり（否認)
誰かに助けを求めることが（周りの人が信じられないから)
出来ない(｡-_-｡)
でも信じられなくてもとりあえず通い続けてよかったなぁ、と思います。
信じられるから、通うのではなく
通うようになったら、信じられるようになった
という感覚です(^-^)
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多分、わたしのこの文章は、旦那と同じように
『なにか宗教にどっぷりハマった人の惚けた文』
のように見えるのだろうなぁと思いながら書いています(^^;;
でもまぁいいじゃないか！
それでも。
信じたもん勝ちなのだ！
（勝ち負けではありません。そういう意味ではないとわかってくださいね)
少なくともわたしはまだまだまだまだですけど、やめ続けていて、少し生きるのが楽になりました(^-^)
決して楽なことだけではなく、自分の心の奥底をドリルでグリグリやられて、しんどい時の方が多いかもです。
でもギャンブルやってた時より今の自分の方がやっぱり好きです。
ギャンブルやめることを諦めない
のではなく
信じることを諦めない
そんな自分でありたいなぁと
思う、今日一日です(*´-`)
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明日は仕事はおやすみです。
なので院内のプログラムに出ます。
主治医の講義の日なので楽しみです(*´-`)
あと明日はもう一つ大イベントが(￣◇￣;)
わたしのホームグループでもう一つ会場を、開けることになったのです（今までは水曜日と日曜日だけでした)
今までは他の曜日は他のグループに行っていました。
それが金曜日も開けることになって、どうせなら地元の人も、病院に通っている人も来やすいように、今、わたしが入院している病院の講義室を借りよう！！ということになりました。
なので明日、ホームの仲間と共に企画書を持って院長先生に申請しにいきます_:(´ཀ`」 ∠):
モロ緊張する。。。。
明日も穏やかな日を過ごします。
今日一日。
ぽいずん
